Вступая в переписку с незнакомцем, подросток рискует нарваться отнюдь не на прямые угрозы, не на просьбу перечислить средства и уж точно не на предложение совершить нечто противозаконное. Первые реплики порой звучат едва ли не безупречно — например, «Я тебя понимаю». О том, почему несовершеннолетние превращаются в удобную мишень для манипуляторов, по какой схеме их затягивают всё глубже и какие метаморфозы в поведении сына или дочери должны насторожить родителей, порталу Life.ru рассказала практический психолог Юлия Челышева. Освещая эту тему, «Биограмма.info» приводит ключевые тезисы специалиста.
По наблюдениям кандидата педагогических наук, доцента и практического психолога Юлии Челышевой, тот, кто намеревается заполучить власть над подростком, далеко не всегда стартует с требований, а тем паче с запугиваний. На начальном витке куда выгоднее для него сделаться «своим».
— Первичная история — настроить на себя: тебя окружающие не понимают, а я вот через это прошёл, я знаю, как это, я понимаю тебя, — разъясняет психолог.
И лишь затем отношения исподволь, незаметно начинают видоизменяться.
Почему подростка проще поймать на «я тебя понимаю»
Положение взрослеющего человека парадоксально: ему уже страстно хочется ощущать себя состоявшимся, самостоятельно вершить решения, зарабатывать собственные деньги и доказывать, что он способен отвечать за себя. Однако жизненного опыта, позволяющего вовремя нажать внутреннюю кнопку «стоп», ему ещё может недоставать. Именно этим, по словам Челышевой, и пользуются манипуляторы.
Один подросток грезит о своих деньгах. Другому недостаёт общения. Третий жаждет доказать самостоятельность. Четвёртый переживает из-за проблем в семье. Пятому важно наконец встретить человека, который скажет: «Ты прав, это окружающие тебя не понимают».
Причём тому, кто находится по ту сторону экрана, вовсе необязательно культивировать у ребёнка новую потребность. Гораздо проще отыскать уже существующую и надавить именно на неё.
— Важно использовать то, в чём он нуждается, или ту характеристику, которую он хочет раскрыть, — говорит психолог.
К тому же распознать это сегодня бывает несложно: интересы, круг общения, манера говорить, сообщества и темы, которыми подросток делится в Сети, способны поведать о человеке многое.
Специалист назвала три шага, которыми мошенники затягивают подростков в ловушку.
Самую опасную часть схемы Челышева описывает практически формулой: «Сначала привлекаю, потом прошу, а потом угрожаю».
На первом этапе устанавливается доверие. Незнакомец поддерживает подростка, принимает его позицию, сочувствует, предлагает помощь. Он может говорить о заработке или просто дарить ребёнку то внимание, которого тому сейчас не хватает.
На втором этапе возникает просьба. Логика сугубо человеческая: «Я помог тебе — теперь помоги мне». Причём первая просьба вовсе необязательно выглядит страшной. Именно в этом и кроется опасность постепенного втягивания: подростку не предлагают сразу совершить нечто очевидно преступное. Но после того как граница однажды уже пройдена, переступить следующую легче.
А затем, по словам психолога, может появиться и третий этап — давление. То, что начиналось с поддержки и доверия, оборачивается угрозами. И выйти из общения подростку становится психологически намного сложнее: ведь ещё недавно этот человек казался другом.
Универсальной «кнопки», срабатывающей на всех детей, не существует. Зато есть конкретные уязвимости конкретного ребёнка. Одна из них — одиночество.
— Когда я один, мне не с кем поговорить, тогда давят на эту точку, — объясняет Челышева.
Другой вариант — деньги. Подросток может хотеть заработать сам или знать, что семье сейчас непросто. Ещё опаснее ситуация, когда нез…
